qui non ho più molto da scrivere.
di là si tratta di scrivere una frase ogni tanto, e questo potrebbe andar bene.
qui non so chi legge.
di là conosco chi legge.
qui lascerei un pezzo di cuore.
di là lui sa che ci sono.
qui no. e questo potrebbe non andar più bene.

sono una schifosa modaiola, lo so.
vediamo cosa succederà.

per adesso vediamo di organizzarci per queste feste.

ma che devo scrivere.
ma che c'è da commentare.
Loro sono Loro.
e nonostante la probabile scaletta ripetitiva o il buco di posto o l'assenza di alcune canzoni, quel colpo di pistola in mezzo al cuore sanno sempre come tirartelo.
grazie.

mio fratello compie (avrebbe compiuto?) 32 anni.
tanti auguri a te.
ti amo sempre.

abbiamo un problema.
ancora non so qual è.

ma so che abbiamo un problema.

non ho voglia di fare niente.

aggiornamento del 14/10:
Mar 11.11 RONCADE (TV) @ NEW AGE CLUB
Ven 14.11 CORTEMAGGIORE (PC) @ FILLMORE
Sab 15.11 SESTRI LEVANTE (GE) @ MEP
Gio 20.11 FIRENZE @ VIPERTHEATRE
Ven 21.11 NONANTOLA (MO) @ VOX CLUB
Lun 24.11 MILANO @ ALCATRAZ
Ven 28.11 NAPOLI @ CASA DELLA MUSICA
Sab 29.11 MODUGNO (BA) @ DEMODE’
Sab 6.12 BOLOGNA @ ESTRAGON
Dom 7.12 RIMINI @ VELVET

potrei realmente risolvere almeno una parte del problema.....

nonostante i nostri guai
nonostante le paranoie
nonostante le innumerevoli discussioni

ancora guardo la foto di Noi
e mi convinco sempre di più che sei la persona giusta per me.
ancora dopo 3 anni

Tanti Auguri a Noi

grazie.

non ci credo
potrei mettermi a piangere dalla gioia

passo e chiudo.
buon fine settimana.



[ps: ne suggerirei la lettura del testo, per chi non la conoscesse.]

c'è la concreta possibilità che Lui si trasferisca da me per i 14 giorni di ferie che lo aspettano.
intanto iniziamo con due settimane...
per tutto il resto della vita possiamo lavorarci su.

e un'altra volta mi avvelenerò.
di Voi.
Grazie Musicanti.

sono tornata.
sono tornata dal mare. riposata e abbronzata.
sono tornata qui. che novità...
ho ricominciato a lavorare. bene.
sono pazzamente innamorata. ancora.
sono sempre più convinta di avere poche amiche. ma le migliori. sempre. e chi rimane fuori... pazienza.
l'istrice ha vinto il palio. duepalle.
mia madre oggi pomeriggio si ricovera in ospedale. niente di tremendo. ma erano meglio quattro giorni a cecina.
sto bene e male. sto tranquilla e agitata.
per ora va bene così.

e finalmente riesco a scrivere qualcosa. vuoi per la mancanza di tempo, vuoi per la mancanza di quella vena poetica (???) che mi contraddistingue, non sono più riuscita a buttar giù su questa tastiera (e su questo schermo) qualcosa di decentemente sensato ed interessante. un pò di tempo fa ho ricevuto una lettera dalla mia penpal americana. carina lei, non ci siamo mai incontrate nè viste, se vogliamo escludere le foto, eppure almeno una volta all'anno da ormai almeno 10 anni ci mandiamo una lettera. e non è un'email, non è neppure scritta al computer, è proprio una lettera vera e propria, di quelle che prendi una penna e racconti quello che ti è successo, come stai, cosa fai di bello e di brutto. è fantastico. scrivere una lettera. e non essersi mai viste. una volta ne avevo almeno una trentina, da ogni parte del mondo, america, francia, spagna, giappone, nuova zelanda, e tante da ogni regione italiana, lombardia, saradegna, campania, emilia romagna. e tutto era iniziato grazie a uno dei tanti messaggi inviati dalle adolescenti come me a "cioè" :) dove si cercavano sia materiale foto/audio/video dei vari idoli che amiche con la stessa grande passione e lo stesso grande amore. il mio amore erano i new kids on the block (e chi non sa chi siano si faccia una passeggiata sui miei post passati o su google... 'gnuranti!) e grazie a loro avevo trovato chiara, di bologna. noi penpals avevamo un modo divertente per allargare il nostro giro di amicizie. compilavamo un "friendship book", piccoli blocchetti di fogli fatti a mano su cui scrivevamo il nostro nome, indirizzo e gusti musicali (e non solo), lo adornavamo con cuoricini e disegnini vari e lo inviavamo insieme alle lettere. alla fine del blocchetto l'ultima persona lo rimandava a chi lo aveva creato e da lì nasceva (forse) un'altra amicizia. ricevevo blocchetti di 20/30 paginette da cui ricavare gli indirizzi delle persone che ritenevo poter essere vicine ai miei gusti, magari a qualcuno scrivevo perchè mi piaceva la sua scrittura o per gli addobbi che aveva messo sulla sua pagina :) a dire la verità non era questo che volevo scrivere... però quando ho ripensato a heba ho alzato gli occhi e mi sono rivista tutte le lettere che sono sotto al letto e che ancora conservo gelosamente... sono anche questi dei bei ricordi. il resto è quasi come al solito. di nuovo c'è stato il concerto degli afterhours a firenze, con la mia sempre splendida nipote preferita, e con un'amica che ho piacevolmente ritrovato. vorrei che continuasse... e poi c'è che probabilmente trascorrerò una bella settimana di mare con la mia stella e la sua piccola stellina ancora più brillante. e per concludere in bellezza... adesso ho anche io una piccola stellina... mangia semi di mais, verdura e frutta fresca, gioca su una ruota e si infila sempre dentro ad un tubo tutto colorato. si chiama valvola ed è la cricetina più dolce che abbia mai visto questo mondo :)

qualcuno può cortesemente sopprimere quel pezzente di vasco rossi?
tiziano ferro si è rivelato piuttosto bravino nella collaborazione con i linea 77.
non c'è verso.
i Miei Musicanti rimangono sempre e comunque i Migliori.
colpi di pistola a destra e a manca, ne ho per tutti.
maledetta me.
quando cazzo imparerò a fottermene di chi mi fa male?
quando cazzo imparerò a non pensare sempre al male?
quando cazzo imparerò a non pensare?
maledetta me. ancora.
ancora ad odiare.

ho ricevuto una delle solite mail catena da inoltrare a quante più persone possibili.
ma il testo era veramente bello. e anche se detesto questi catenacci ho deciso di inviarla. e spero che chi l'ha ricevuta abbia la capacità e l'intelligenza di capire a quale strada della mia vita appartiene.

certi amici sono indispensabili, semplici come quella stradina di terra nell'interno, dove dall'alto della collina possiamo avvistarla per intero, sappiamo dove possiamo andare e dove possiamo arrivare, sono trasparenti e affidabili.
altri, appena arrivati, sono come le strade che conosciamo solo attraverso la guida e dove ci avventuriamo senza conoscere molto bene i suoi limiti, è un cammino sconosciuto ma che vale sempre la pena di fare.
ci sono amici che ricordano quelle strade vicine, che usiamo poco, vediamo poco, ma sappiamo che quando ci servono sono là, possiamo passarci per accordiare il tragitto, sono sempre nella nostra memoria.
di sicuro, esistono anche amici che infelicemente ricordano quelle strade meravigliose con piste larghe e asfalto sempre nuovo, ma che ingannano il conducente perchè sono piene di curve pericolose, e quando meno te l'aspetti... vieni tradito dall'eccessiva fiducia.
ed esistono amici che sono come quelle strade che spariscono, non esistono più, ma che sempre risvegliano la nostra emozione fino alla nostalgia, nostalgia di un paesaggio, un pezzetto di quella strada che lasciò un segno profondonel nostro cuore. sono passati, ma restano per sempre nella nostra anima.
e nel viaggio della vita, sia lunga o corta, gli amici sono più di quelle strade, sono targhe che indicano la direzione, e nei momenti in cui più ne abbiamo bisogno, per un periodo, sono la nostra propria terra.
Amicizia. è amore. è rispetto. è associazione. ed è molto, molto semplice.
non confondere mai un amico con un conoscente. c'è una grande differenza!

anche alla soglia dei 30 anni non smetto di imparare a capire quali sono i veri amici e chi sono (o sono diventati) dei conoscenti.

 

La bambina più bella del mondo.
Flavia.

[e nel frattempo io continuo a vivere]

latito. per ovvi motivi organizzativi.
ma tento di buttar giù gli ultimi pensieri come meglio vengono.

perchè nella maggior parte delle situazioni mi diverto più con i 20enni piuttosto che con i miei coetanei?
perchè mi da continuamente fastidio sentirmi chiamare Signora dalla cassiera del supermercato?
io sono una Ragazza. mica una Donna.
però poi spero...

sono in trepidante attesa. sono già passati nove mesi accidenti eheh
la mia nipotina tra poco nascerà. sentirla e vederla muovere nella pancia è una sensazione indescrivibile.
non vedo l'ora di vedere il suo visino.
almeno così inizio a far pratica con quelli degli altri...

credo di essere entrata ufficialmente in una terribile fase di transizione.

ritorno.
a leggere l'ultimo post mi viene un pò da sorridere. mica perchè sto male. mica perchè il lavoro non mi piace più. mica perchè ho trascorso un capodanno di merda.
però la prima settimana del duemilaotto non è stata proprio delle più gradevoli.
ma iniziamo dalla fine
....
31Dicembre2007 h. 5.30pm circa
macchine cariche (considerando 1 solo giorno di permanenza fuori casa.... )
hai preso tutto?
decisamente. figurati se mi dimentico qualcosa.
destinazione. SANTA FIORA (amena località a pochi km dalla vetta del monte amiata)
...ho trascorso due meravigliosi giorni sulla neve...
con la persona che ormai ha il suo posticino fisso nel mio cuore
e con una coppia scoppiata (nel senso di simpatia... insieme sono fantastici!)
pallate di neve.
scivoloni sul ghiaccio.
discese con i bob.
risate.
è stato proprio un bell'inizio!

poi il rientro.
e tutto si riassume in pochi versi.
ritardo. ritardo. ritardo. test.
una linea.
un sospiro di sollievo...
per un attimo ho temuto.
sperato.
temuto.
sperato?
eheheh

succede che ho iniziato a lavorare.
succede che mi piace. molto.
succede che è passato natale.
succede che è stato un bel giorno di natale.
succede che trascorrerò per la prima volta dopo 10 anni il capodanno fuori siena.
succede che il 13 marzo rivedrò i miei musicanti.
succede che sto infinitamente bene.
2008.... arrivo!!

BUONE FESTE

ora posso dirlo.

ho trovato lavoro. QUI. e non vedo l'ora di cominciare. (venerdì)

nel frattempo mi organizzo per l'ultimo dell'anno...

Chiudere gli occhi e poi.
Un inizio così leggero.
Come per rientrare in punta di piedi. Dopo 2 anni.
Chiudere gli occhi e poi.
E sono loro. Sono tornati.
Sono tornati tutti i miei meravigliosi sbagli.
Chiudere gli occhi e poi.
Veleno. Sulla pelle e sul cuore.
Chiudere gli occhi e poi.
La glaciazione. Intensa.
Nuvole rapide. Mi coinvolge.
Discolabirinto. Mi diverte.
Aurorasogna. Mi devasta.
L'errore. Mi sconvolge.
Chiudere gli occhi e poi. 
Un ennesimo colpo di pistola.
Sempre più in fondo all'anima.
Sempre con voi.
Chiudere gli occhi e poi.
Lasciati. Una goccia di lacrima.
Chiudere gli occhi e poi.
Preso blu. Un'altra goccia.
Chiudere gli occhi e poi.
Canenero è uno schianto al cuore.
E' un magone che non se ne va.
Fermi! Può esplodermi il cuore!
Chiudere gli occhi e poi.
Liberi tutti. Mi emoziona.
Chiudere gli occhi e poi.
Angeles. Infinita.
Chiudere gli occhi e poi. Trema l'aria.
L'ultima risposta. Mi riempie.
Chiudere gli occhi e poi.
Up to patriots arms. Impressionante. Non te l'aspetti mai.
Chiudere gli occhi e poi.
L'odore. Irruenta.
Chiudere gli occhi e poi.
Ratto. Mi trafigge.
Chiudere gli occhi e poi.
Perfezione. Indescrivibile.
Con quel Piombo nell'intermezzo...
Chiudere gli occhi e poi.
Incantevole. Mi rilassa.
Chiudere gli occhi e poi.
Tornare a Torino. Vi sto cercando.
Per ritrovare tutto il possibile del mondo.
Chiudere gli occhi e poi
Il mio DJ. Mi sorprende. Dio mio è fantastica.
Chiudere gli occhi e poi
Nuova ossessione. Inaspettata.
Chiudere gli occhi e poi.
Affogando per respirare.
Trema l'aria.
Grazie.
Per questo nuovo sogno.

L'ECLISSI
è tutto così stupendo...

29 novembre 2007

ho fatto un colloquio e non mi hanno richiamata (fortunatamente).
ho fatto un altro colloquio e sto aspettando (sperando) che mi richiamino.
ho mandato un curriculum e aspetto un eventuale colloquio.
ho mandato un curriculum, gli interesso, dobbiamo fissare il colloquio.
che fatica stare senza lavoro!
.....
c'è di buono che:
dormo
pulisco
dormo
mangio
dormo
esco
dormo
....
dormo

e poi c'è di buono che:
VELENO
ALI SCURE
LA GLACIAZIONE
L'ULTIMA RISPOSTA
IL CENTRO DELLA FIAMMA
NEI NOSTRI LUOGHI
QUATTRODIECI
PIOMBO
ALTA VORACITA'
ALIBI
CANENERO
STAGNO
L'ECLISSI
CORPO CELESTE
....

...Disoccupata.

Ennesimo turno di sera a lavoro. Ma questa sera è tranquilla. Meeting non ce ne sono, soltanto trenta camere su settanta occupate, il gruppo della Disney che è già a nanna (considerando il fatto che l'età media è di circa 60 anni... viene da chiedersi cosa c'entra la Disney con questa gente... dopo una stagione mica l'ho ancora capito!). E quindi mi sono messa a gironzolare per le innumerevoli vie di internet e a rileggere i miei vecchi post. Mi sono riletta quasi un anno intero ed è stato... commovente.
Accorgersi di come e quanto le cose e le persone intorno a me sono cambiate. Quanto io stessa sia cambiata. Tra gennaio e giugno 2005 credo di aver scritto almeno 170 post dedicati a serate alcoliche con le mie stelle. Dio mio, quella si che è stata una Grande Annata!
In quell'anno ho ripreso possesso della mia vita. Ed è stato soltanto merito mio.
Tra i commentatori c'erano CameraObscura, Raus, Lonelystar. Chissà che fine hanno fatto... la mia sorellonza... mi commuove il solo pensiero. A volte ho ripensato a lei. E mi auguro con tutto il cuore che sia Felice.
Raus, seppur abitando nella stessa città, non l'ho mai vista. Non so cosa stia combinando e non so come stia vivendo. Magari ci siamo incrociate per la strada e non lo sappiamo...
E poi c'è la mia vita. E quella delle persone che mi stanno intorno, accanto, dentro al cuore.
E' arrivato Lui. Proprio quando meno desideravo avere una relazione. Quando tutto quello che volevo era un divertente scambio di piacere fisico. Entrambi volevamo soltanto sesso, avevamo cercato e ottenuto soltanto quello. Ma poi il cuore... gli occhi... ci hanno messo lo zampino.
Ed ora non riesco ad immaginare la mia Vita senza di Lui. Nonostante tutti i problemi che ultimamente ci hanno reso tesi e distaccati, nonostante le mie "pseudocagate" [me la concedi questa citazione, commentatore anonimo? ;)] che mi hanno portata a vivere la nostra intimità in modo diverso e a dover affrontare non pochi problemi di natura sessuale, se penso a Lui mi batte ancora forte il cuore.
E rimango con la certezza di voler condividere il resto della mia vita con Lui.
E quante altre cose sono cambiate...
Le mie stelle. Oh loro si che non se ne andranno mai. Ho riletto un post dove parlavo solo ed esclusivamente di loro e mi sono quasi venute le lacrime agli occhi.
Per colpa prima delle mie limitate capacità economiche e dopo del mio nuovo lavoro, non ho avuto molto tempo per stare con loro. E mi dispiace. Da morire.
Ma so che ci sono sempre. Ogni giorno.
Ma le cose cambiano. Le situazioni cambiano.
Con la mia piccola Mari non è più come una volta. C'erano giorni che trascorrevamo anche 15 ore al giorno insieme. Quante volte mi ha sorretto (e non soltanto fisicamente, dopo una serata in discoteca... ), quante volte mi ha sgridata, quante volte l'ho fatto io... e quante volte le ho detto Ti Voglio Bene? Troppo Poche.
La Susy è quel pezzettino di cuore che mi serve per farlo battere. Ricorderò per sempre il tardo pomeriggio in cui tornando dalla spiaggia verso l'albergo cantavamo "Estate" dei Negramaro. Quel ricordo ha un colore giallo sole. Ed è splendente. Oggi come allora.
Decisamente devo recuperare il tempo perduto con loro.
E infine la stella che adesso brilla più di tutte. Per la creatura stupenda che si muove nel suo pancino.
Diamine, chi l'avrebbe mai detto appena un anno fa... ?
Eppure eccola lì, un sorriso affascinante, gli occhi che brillano e un paio di pantaloni comprati alla pre-natal.
Quando me l'ha comunicato ero in macchina. E per fortuna ero ferma al semaforo altrimenti era garantito l'incidente!
Non vedo l'ora di avere quella bambolina tra le braccia. La adoro. Anche se per adesso ho potuto sentire solo un calcio da parte sua!
I ricordi. E il futuro. La bambina. Guardo al futuro anche io.
Non può non andare tutto bene d'ora in poi per me.
Ieri sera ho finalmente comunicato al direttore che non ho intenzione di rinnovare il contratto.
Sarò ufficialmente disoccupata dal 1 Novembre e sebbene da quando sono uscita dalla scuola non abbia mai provato l'ebbrezza di questa situazione lavorativa, posso fermamente dire che non sono mai stata così felice di esserlo!
Mi si è liberato un peso dal cuore e dalla mente. E anche tutto il resto, adesso sembra essere più leggero, più piacevole. Anche i miei problemi con Lui passeranno sono sicura. E avrò più tempo per le mie Stelle.
E oggi pomeriggio ho finalmente ascoltato Loro. La Glaciazione.
Ed ho urlato come una pazza in macchina. Di gioia.
Perchè il 29 Novembre è sempre più vicino.
Perchè si ricomincia.

non posso non comunicare al mondo intero (???) che la mia ultima appassionante e folle idea è stata quella di iniziare la

COLLEZIONE DVD di GEORGIE

è stato più forte di me.
e che nessuno mi venga a dire che sono una deficiente o che è ora di crescere. non ci sto!

devo mantenere vivo il suo ricordo. devo far capire alle mie future figlie che se hanno una madre così snaturata la colpa (IL MERITO!) è solo di quella biondina.
nel frattempo mi alleno con la mia "cognatina" di 7 anni.
devo riuscire a convincerla che le Winx sono cacca e che Georgie vuol dire Crescere Bene Crescere Sani.

come si fa a non amarla?

[ed ho già assoldato Lù per comprarmi il manga in versione integrale su ebay.... ]

domande da un milione di dollari.
non sapendo cosa poter scrivere qui sopra [oddio, lo saprei, solo che non mi saltano fuori dalle dita le lettere, le parole, sto un quarto d'ora con le mani sulla tastiera e poi niente di niente. l'altra sera avevo anche buttato giù qualcosa, dettagli sulla mia vita, come procedono le cose e robe simili. poi ho cancellato tutto e non lo so perchè. mi andava di far così. il fatto è che mi ritrovo tutto ad un tratto a non sapere cosa cazzo fare della mia vita. e non è un bel sentire. perchè si non è che sto male. però vorrei conferme sia sul lavoro che sulla vita sentimentale. ne vorrei qualcuna in più... un contratto che si conclude il 31 ottobre e poi... rimanere in una gabbia di matti disorganizzati o cambiare totalmente genere? e Lui si deciderà a portare definitivamente il suo culetto d'oro in casa mia? perchè vorrei guardarlo dormire ogni sera. perchè vorrei svegliarmi con lui ogni mattina. vorrei sapere che quando rientro a casa lui è lì. lui c'è. e stiamo costruendo qualcosa insieme.
ma non posso biasimarlo se mi dice di no.
neanche io a 22 anni pensavo a queste cose...
però mi dispiace. e mi fa rabbia]
e alla fine ho scritto quello che avevo cancellato ieri sera. però adesso non lo cancello perchè poi me ne pento e domani o tra due giorni mi ritroverò di nuovo a riscrivere le stesse identiche cose e a ricancellarle un'altra volta.
no. stavolta clicco su "pubblica il post" e vada come deve andare.
non cancello niente promesso.
a voler andare avanti ne avrei di cose che mi trapassano il cervello ma che non riesco a mettere per iscritto. perchè è tutta una sensazione strana. sono continuamente stanca e la colpa è del lavoro. mi ha privato della mia vita sociale. orari assurdi e quantità di ore di lavoro improponibili (naturalmente a questo punto chiunque sia arrivato a leggere fino a qui penserebbe "e allora perchè si pone il dubbio se rimanere o andarsene alla scadenza del contratto?". la risposta è: me lo pagate voi l'affitto?). e quindi usciamo stasera? no sono stanca. oppure no domattina mi devo alzare alle 6. oppure no stasera lavoro e non so fino a che ore (già, perchè si sa quando si entra ma non si sa mica quando si esce... ).
e mi passa la voglia di fare tutto. Tutto. e chi ne paga le conseguenze? Lui. la mia Famiglia. le mie Stelle. la mia Vita. porca troia.

detto Tutto questo la mia questione iniziale era tutt'altra. era nata da una domanda che mi pongo da qualche giorno a questa parte.
perchè alcune canzoni in italiano mi fanno schifo e in inglese mi piacciono da matti?
a me pregherò non dispiace. ma stand by me è la mia canzone preferita in assoluto.
perchè la canzone dei vanilla sky in italiano riesco a paragonarla solo ad una hit di quei quattro rincoglioniti dei finley e in inglese me la canto a squarciagola in macchina dalla mattina alla sera?
ok. ditemelo. perchè? PERCHE'???

[un giorno o l'altro devo scrivermi una lista delle mie canzoni preferite in assoluto. quelle che proprio mi fanno venire i brividi e mi fanno piangere. cazzo. i subsonica il 29 novembre... non mi ci far pensare!]

dopo una lunga assenza, credo sia cosa buona e giusta descrivere brevemente uno spaccato di vita quotidiana che mi ha sinceramente commosso/stupito/esaltato.

domenica mattina
caldo schifoso
la sottoscritta che
stira
fischiettando e ballettando
sulle note di un cd di
musica gospel
gentilmente donatomi come tip
da un eccentrico cantautore americano (con tanto di dente d'oro)

c'è da chiamare l'esorciccio per caso?

così si dice no?
bè. sto scrivendo da un anonimo internet point. giusto per lasciare una piccola traccia di me... senza sapere se e quando sarà possibile rileggermi.
potrei andare a casa dei miei. potrei attivare internet con il telefonino. potrei continuare ad utilizzare un internet point.
vedremo... (disse il cieco)

oggi consegnerò le mie dimissioni.
poi firmerò un nuovo contratto.
e poi forse riuscirò a rilassarmi un pò.

voglio stare tranquilla. voglio stare bene.
e prima o poi so che ce la faccio.
nonostante tutto e tutti.

e come canta kepke...

" ...aspetterò con calma se c'è tempo ancora da vivere
e la mia fretta che ho di essere felice
non mi lascia mai... "

qui

o qui

o dove? o meglio... cosa?

Gentili Responsabili,

con la presente intendo sottoporre il mio Curriculum Vitae ad una
eventuale posizione lavorativa.

Resto a vostra disposizione per ogni chiarimento e auspicando un
incontro presso la Vostra sede Vi porgo distinti saluti.